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Ho davanti a me, e non so bene come mi sia arrivato, il numero di Novembre di Svegliatevi!. Sorvolo ovviamente sullo spiegare cosa sia questa rivista, assumendo per vero che chiunque di voi abbia avuto a che vedere almeno una volta nella propria vita coi Testimoni di Geova. Io ogni tanto la leggo a tempo perso, perché è divertente vedere come partano con titoli da shock e ti convincano – pur senza dir nulla di concreto – di sapere la risposta.

Tra l’altro è interessante notare che abbia acquisito subito lo status di “lettura da cesso” (come la maggior parte degli articoli religiosi, che hanno surclassato elegantemente i depliant degli ipermercati ormai da un bel po’ d’anni). Perciò potrete immaginare lo status psicofisicamente catartico che mi ha consentito di accedere a questa fonte di sapere (un po’ meno quando a pagina 18 si parlava di «come togliersi il vizio della masturbazione», perché lì per lì ci siamo rimasti un po’ male).

Orbene, la domanda da shock di questo mese è: «”Perché?” La più difficile delle domande».

Azzo.

Poco dopo, per fortuna, già è chiaro che non si pretende di certo di spiegare la verità delle verità, la domanda fondamentale (e i pochi eletti che avranno visto il film ricorderanno che la risposta esiste, ed è 42). Qui parliamo di qualcosa più palpabile, ossia come spiegarsi perché Dio permetta che avvengano catastrofi naturali, atti terroristici o altre quisquilie.

Per rispondere a questa domanda dobbiamo procedere per fasi successive, che cercherò di riassumere in pochi punti:

1. La colpa è dei religiosi, perché ognuno da’ una spiegazione diversa degli avvenimenti: c’è chi dice che Dio ha causato queste stragi per punirci, c’è chi dice che lo faccia per motivi che a noi non è dato conoscere, c’è chi dice che le cose succedono per caso e Dio non può farci niente (ma che razza di Dio è questo?!).
2. Ma ci pensiamo noi a darvi la spiegazione! Anzi, ci pensa la Bibbia®, con il nuovo SventramentoDiSignificato®, risultato di anni di ricerche nei nostri laboratori di interpretazione.
3. Di sicuro la Bibbia insegna che Dio manda giudizi divini “ad hoc”, non uccidendo indiscriminatamente buoni e cattivi, e dando comunque la possibilità di redimersi in tempo. Invece le catastrofi naturali capitano, anzi un po’ è anche colpa dell’uomo che fa lo stronzo costruendo in zone a pericolo sismico! [Per la serie: cornuto e mazziato?]
4. Dio ci vuole bene (e questo ci sta sempre).
5. Il potere è in mano a Satana. Dio gli permette di governare per colpa di Adamo ed Eva. Questi due, che vengono sempre messi in mezzo a ‘ste storie, mangiandosi la mela hanno sostanzialmente hanno ammesso che Dio è un bugiardo, accordando quindi l’accusa di Satana, secondo il quale Dio non aveva trasmesso ai due la conoscenza della possibilità di decidere da soli cosa è bene e cosa è male (il famoso, fantastico e sovrabusato libero arbitrio, è chiaro… ma questo è un termine troppo laicista per essere usato in quest’ambito, pardonnez moi).
6. Di conseguenza Dio, che è una persona molto elegante e signorile, e soprattutto che aveva un po’ di cacazza perché c’erano milioni di angeli che stavano assistendo allo sputtanamento operato da Satana, e già alcuni avevano abbandonato Dio per schierarsi sotto l’egida del ribelle, decise di lasciarli fare e lasciarli dominare il mondo, sapendo che in questo modo l’umanità si distruggerà da sola afflosciandosi su sé stessa come una torta cava. E in questo modo la contesa dell’Eden si esaurirà a suo vantaggio, chiaramente. Vuoi mettere la soddisfazione di vedere tornare gli angeli ribelli con la coda tra le gambe mentre tutti gli altri li prendono a calate e gli dicono «scee-mo! scee-mo!»?

Ovviamente l’articolo continua, e dovrete perdonarmi se non ho finito di leggerlo, ma quest’ultima parte era così figa da esser stata capace di farmi abbandonare la tazza per venire a condividere quest’esperienza con voi.

Capite? Finalmente ho trovato il senso della vita! Non siamo altro che un mero esperimento, nonché un’oggetto di contesa tra il Capo del Governo e i Golpisti!

Diamine (è proprio il caso di dirlo), a che cazzo sono serviti secoli e secoli di teleologia? Beh, sì, scusa, se c’erano i Testimoni di Geova che avevano già una risposta… ora posso morir contento.

Anche se, a dirla tutta, mi spiace pensare che ora non posso più prendere a mio modello questo:

Avete letto di quel piccolo disastro delle Antille? Niente. La Terra, poverina, stanca di girare, come vuole quel canonico polacco, senza scopo, ha avuto un piccolo moto d’impazienza, e ha sbuffato un po’ di fuoco per una delle tante sue bocche. Chi sa che cosa le aveva mosso quella specie di bile. Forse la stupidità degli uomini che non sono stati mai così nojosi come adesso. Basta. Parecchie migliaja di vermucci abbrustoliti. E tiriamo innanzi. Chi ne parla più?

(Luigi Pirandello, Il fu Mattia Pascal)

Source: A Cartoon Epistemology

Vabbè sorellina acquisita.

In ogni caso oggi è il giorno in cui in genere uno si vuole sentire un po’ al centro del mondo. Della serie: tu sei il monumento e il mondo un piccione (EeLST), ma oggi hai giusto 24 ore di rivincita.

Però visto che tanto la mia sorellina non leggerà mai questo post che scrivo a fare di lei? Ok, allora parliamo di me.

Tanto il mio compleanno si sta avvicinando (ebbene sì, io e la mia sorellina siamo due bilancini). E poi oggi è anche il compleanno di Google, quindi se cominciamo con questo andazzo non la finiamo più.

Ho ripreso a usare un cellulare che generalmente non uso quasi più, e ho scoperto che c’erano conservati gli SMS di auguri di due anni fa. C’era chi mi augurava che un anno in più mi portasse un po’ più di sale in zucca, chi mi chiedeva di bere un bicchiere anche per lei, chi non aveva soldi sul cellulare e mi fece gli auguri quasi il giorno dopo, chi addirittura, pur essendoci conosciuti frettolosamente nell’arco di una mezz’oretta di un lontano 14 (o 15?) settembre ad un MTVday, si era ricordata di farmi gli auguri, nonché di ricordarmi la promessa di festeggiarlo insieme un anno di questi. Di lei mi resta un numero di cellulare e il nome sulla rubrica, e il ricordo vago del suo viso e del suo piercing in una foto ormai perduta in bit scritti e sovrascritti.

Quella di questi messaggi fu anche la sera in cui, non ricordo perché, ero giù di morale. Forse non c’era un vero perché, visto che, bene o male, ogni anno nel giorno del mio compleanno mi assale una specie di crisi depressiva. Però mi sono ricordato che quei pochi con cui ero uscito ci rimasero un po’ tutti male, soprattutto u’ frà che, alla fine della sera mi mando un messaggino consolatorio (u’ frà, all’epoca mi chiamavi ancora u’ crì… quante cose son cambiate).

Poi la sera di un anno dopo il tutto andò decisamente meglio: una festa a sorpresa, i soliti (e ben accetti) noti, una cena luculliana appositamente studiata per le mie papille gustative (grazie ad informazioni estirpate con l’inganno! ^^), e chiacchiere e facezie fino a tarda sera.

Chissà quest’anno come sarà.

Vabbè, intanto: auguri Ciu!
Boh, sì, e anche auguri a Google.

Allora, sia chiaro che io e la rinite abbiamo sempre avuto un rapporto molto controverso. Ormai ci conosciamo da anni, abbiamo attraversato diversi momenti insieme, alcuni felici, alcuni tristi.

E fin qui sembrerebbe tutto pacifico… voglio dire, ormai ho accettato il fatto che si autoinviti nel mio naso ogni tanto, che il primo giorno mi faccia starnutire, il secondo giorno mi faccia starnutire ancora di più (non sono ancora arrivato ai famigerati 10 starnuti di fila ma le prospettive sono allettanti), e il terzo giorno passi al gocciolamento tipo tortura cinese, con gli starnuti che a questo punto diventano delle specie di attentati agli addominali.

Lui d’altra parte in cambio sopporta anche il mio essere, come dire, un po’ ostile nei suoi confronti, quando mi imbottisco prima di Aulin misto Aspirina Rapida, poi di Augmentin, poi di Bactrim, poi di Aerius (al posto del Tinset ^^), e soprattutto quando li ingurgito tutti insieme come ho fatto oggi con altresì molta soddisfazione (beh sì… a proposito, non badate troppo a quello che sto scrivendo, credo di essere già arrivato alla trance pre-intossicazione-da-lavanda-gastrica).

Però quello che non sopporto proprio è quando mi si tappa il naso.

Non ci riesco proprio!

Comincia tipo al secondo giorno… prima una narice, il giorno dopo l’altra, e il giorno dopo entrambe.

Vi giuro che mi vorrei strappare il naso a morsi.
Soprattutto quando pizzica.

Divento più o meno così:

Source: adnkronos